چند لحظه با من...
اگر دوست داری ، با من باش و چند لحظه ای رو با من سپری کن...
علی هستم مزاحم جدید! خوب چی بگم؟؟؟ اها ! ۱۷ ساله تهران در حال درس خوندن برای قبولی در کنکور! دیدم لوسیفر نیومد کفرم در اومد! اومدم اینا رو بزارم!
اس ام اس های مخصوص ۴ شنبه سوری: *با یاد سرخی گونه هات.. دوستت دارم آتیش پاره چهارشنبه سوری مبارک
داستان طنز این هفته!(جدیدا خودم اضافه کردم! (البته به لوسیفر نگفتم ممکنه بیاد سرمو بکنه!))
خواستگاری خر! خری آمد بسوی مادر خویش
جغرافییای خانوم ها خانوم ها در سن هیجده تا بیست و یک سالگی مانند آفریقا یا استرالیا هستند: نیمه کشف شده , وحشی , با زیبایی های افسون کننده ی طبیعی. .
خصوصيات اقا پسر ها و دختر خانم ها از ۱۴ تا ۲۸ سالگ روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه. . . . روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد! . . . روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی! . . . روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی. . . . روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ امير اين روش توصيه ميشه) . . . روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن! . . . روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟ . . . روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده . . . . روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه). . . . روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
خصوصیات آقاپسر ها از ۱۴ تا ۲۸ سال سن ۱۴ سالگي: تازه توي اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختي!) مياد! چسب دوقلو بهشون مي چسبه! خصوصات خانم ها از ۱۴ تا ۲۸ سال سن ۱۴ سالگي: تا پارسال هر كي بهشون مي گفت: چطوري؟ مي گفتن: خوبم مرسي! حالا ميگن: مرسي خوبم! ندارن! كه چي نباشه!) كه نرسيديم برسونه! تو
در قلب من جا داري ....كار دنيا رو مي بيني قلب من شده گاو داري غضنفر
داشته شناي غورباقه ميرفته لك لك مي خورتش بچه:
بابا نقاشيم قشنگه؟ به
غضنفر گفتن كه با كوچك يه جمله بساز گفت : غضنفر
با خودكار ميره حموم ميگن خودكارو كجا مي بري ميگه هر جامو مي شورم علامت ميزنم به
ابادانيه خبر ميدن بابات مرده ميگه اخ جون از فردا تريپ مشكي. غضنفر
زنگ ميزنه خونه دوست دخترش الهي
شمع بشي دورت بگردم, بعدش فوتت كنم هرهر بخندم. غضنفر
با عجله اومدخونه كه سريال محبوب تلويزيونيش رو ببينه. ولي بخاطر ترافيك نيم
ساعت دير رسيد. ناچار ساعتش رو نيم ساعت عقب كشيد كه از اول سريال رو ببينه به
كي ميگن فرق گاو با خر چيه ميگه: گاو وقتي بخواداز خيابون رد شه يه ايورو اون
ورشو نگاه ميكنه رد ميشه اما خر عين گاو سرشو مي ندازه ده برو به
طرف ميگن با سرعت جمله بساز ميگه غيژ عيد
قربان دو هفته عقب افتاد (انجمن روحيه دهي گوسفندان قربانئ) الاهي
ميدون بشي وانت بشم دورت بگردم در
ماهيتابه ي عشق سوختم بي وفا روغن بريز صورت
ماهت، چشماي نازت، طرز نگاهت، منو ياد گداي سر كوچهمون ميانداٍخت ه به
غضنفر ميگن از چه گلي خوشت مياد؟ميگه اقاقياوميگن خوب همين رو بنويس:ميگه غلط
كردم بابا رز يه
روزغضنفرميره توجنگل مي بينه روباهه خوابه ميگه خوب شدخواب بودوگرنه گولم ميزد يه
نفر مي ره امتحان رانندگي طابلوي خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه طرف مي گه به
قطره يه
سيب زميني شوهرش ميميره چهل روزبند نميندازه كيوي ميشه مرا
دوست بدار،اندكی ولی طولانی تركه
ميره مانور اسير ميشه به
غضنفر ميگن با كوچه يه جمله بساز ميگه: نميدوني كه نون بربري با كوكوچه مزه اي
داره يه
نفرگندمهاي كشاوري رو اتش ميزنه دستگيرش ميكنند ميبرنش پاسگاه ميگن چرا گندمها
رو اتش زدي ميگه اخه روش نوشته بود كبريت بي خطر يك
روز غضنفر و دوستش ميرن سوراخ لايه ي اوزون رو بدوزن خودشون اون طرف لايه ي
اوزون مي مونن يارو
پاهاش خواب مي ره پتو روشون ميكشه نگاهت
كرد با نگاهم برخورد اولي:موقع
اب خوردن مواظب خودت باش. عاقد:آيا
وكيلم شما را بامهريه14 عدد كارت سوخت و1000ليتر بنزين به عقدآقاي داماد در
بياورم؟همه داد مي زنن:عروس رفته گازسوز بشه! به
تركه ميگن سخترين كاره دنيا چيه ميگه نمك تو نمكدان ريختن ميگن چرا ميگه چون
سوراخش خيلي ريزه موبايل
مشكي من از غم نيست اس ام اس هاي ارسالي من كم نيست من هم واسه خودم يه قانوني
دارم هر كس به اس ام اس من جواب نده آدم نيست. غضنفرو
مي فرستن دنبال نخود سياه . پيداش مي كنه !!! ميدوني
فرق توباگل چيه: گل روبايدبوكرد ولي توخودت همين جوري بوميدي! اسمان
راميخواهم براى عبور,زيرا راه باريك است.ماه را ميخواهم براى نور,زيرا راه تاريك
است.توراميخواهم براى نظافت زيراعيدنزديك است. يه
روز يه فرغونه ميره بالا پشته بوم ميگه تا بهم نگين پژو نميام پايين از
غضنفر پرسيدن: نظرت درباره( كي با كي )، رئيس جمهور كنيا چيه؟ با
همه وجودم سرم رو روي شونه ات ميذارم و يواشكي دماغمو با لباست پاك مي كنم. الهي
چوب بشي پشمك بشم دورت بگردم از
اصفهاني مي پرسن ماشينتا چه جوري ميشوري ميگه هر وقت بارون مياد ميبرمش تو كوچه. يه
نفر ميره يه جايي ميبينه بوي گازمياد. ميدوني
رمز موفقيته من چيه؟ 1658526357100461250564345001522281316654901! اگه
ميدونستي دستاي يخ من چقدر محتاج دستاي تو هست نميدانم
تا كدامين طلوع خواهم ماند و در كدامين غروب خواهم رفت اما دوست دارم تا آخرين
لحظه ي بودنم همه ي شما را سر كار بزارم يه
تانكر رژيم ميگيره شيلنگ ميشه يه
اصفهاني خيلي اوقاتش تلخ بود. دوستش ازش علت اوقات تلخيش رو پرسيد. جواب داد:
اخه دندانه شونه سرم شكست. دوستش گفت: خوب از دندانه هاي ديگه شونه ات استفاده
كن. اصفهانيه گفت: اخه اين اخرين دندانه شونه ام بود ! تعدادي
براي همدردي با مناطق بدون گاز نه تنها بخاريها را خاموش كردند بلكه كولرها را
نيز روشن كردند سلام
سلامتي مياره,سلامتي شادي مياره,سادي زندگي مياره,زندگي عشق مياره, عشق زن
مياره, زن بچه مياره, بچه دردسر مياره, دردسر بدبختي مياره..پس سلام كوفت سلام
درد سلام زهر مار... خيلي
ماهي .....بخور امگا 3داره. يه
روز فيله مئ ره سينما مي بينه جا نيئست بشينه مورچه مي گه بيارو پاي من بشين طرف
ميفته تو چاه ميگه خدارو شكر كه تهش سوراخ نيست از
غضنفر ميپرسن شما تا بحال "گول" خوردي؟ از
يارو ميپرسن چندتا بچه داري؟ طرف
ميره پشت بام بخوابه ميبينه هوا سرده بلند ميشه ميره در پشت بام رو
ميبنده!!!!!!!!!! يه
روز يه خره داشته به اسبه با حسرت نگاه مي كرده ميگن چرا با حسرت نگاه ميكني
ميگه كاش تحصيلاتمو ادامه داده بودم جوجه
تيغي با كرم عروسي مي كند بچه آن ها سيم خار دار مي شود به
غضنفر گفتن كه با بوستان يه جمله بساز. گفت: اي دوستان عزيز من در سايت ايران
مانيا. دلم ميخواد همگي شمارا بوس تان كنم از
امروز خوشگلارو مي گيرن بيرون نرو ميترسم نگيرنت ضايع شي از
غضنفر پرسيدن: شماره تلفن بيوك اقارو داري ؟ گفت نه. گفتن: پس از كي بپرسيم؟
گفت: عجب ادماي هالوئي هستين. خوب معلومه. به خودش تلفن كنين وازخودش بپرسين ! دوتا
ولگردرو ميگيرند ميبرنشون كلانتري تو
ايران از بم كه خراب تر نداريم . يه
بغل گل رز با يه دنيا احساس بايه سبد ستاره ميدم بهت هيچ
ميدوني گلي طرف
كدو تنبل مي خره ميفرستدش كلاس تقويتي يارو
يه دسته هزاري مي شمرده آخرش 250 تومن كم مياره دقت
كردي همه چيزاي خوب خانوم هستن:خورشيد خانم,مهتاب خانم,پروانه خانم.ولي همه
چيزاي بد آقا هستن:آقا دزده,آقا گاو,آقا گرگه... يارو
دلش مىگيره، زنگ مىزنه تخليه چاه يه
خسيسه تو چاىاش مگس ميفته درش مياره و به مگس ميگه: زود باش تف كن، تف كن! ميدونى
به كشمش چى ميگن؟ مىگن انگور بازنشسته!! توي
مسابقه بيستسؤالي شركتكننده از مجري ميپرسه: «جانداره؟» ميگه: «نه!» ميپرسه:
«تو جيب جا ميشه؟» مجريه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه: «تو جيب جا ميشه اما اگه تو
جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!» وقتي
كه رفتي هم روحم سوخت هم جيگرم . با رفتنت دوگانه سوزم كردي دو
نفر با هم دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري.افسرنگهبان از اولی ميپرسه: اسمت چيه؟
يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، گفتم اسمت چيه؟
یارو كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برميگرده به اون یکی
ميگه اسم توچيه؟! طرف اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده:
قوليدون پاتو
از زندگيم بكش بيرون آيا
مي دانستيد بزبز قندي اولين بز ديابتي در تاريخ است ؟ از
غضنفر سوال مي كنند؟ عامل اصليه طلاق چيه؟ ميگه ازدواج. به
خروس ميگن مرغ چندتا حرف داره ميگه حرف نداره قربونش برم سفر از هر نقطه ايران فقط با 100 ليتر
بنزين... گفتم غم تو دارم يه مرداب براي بدست اوردن يه نيلوفر
سالها ميخوابه تا ارامش نيلوفر بهم نخوره پس اگه کسي
رودوست داري دخترک خنده کنان گفت که چیست همه گفتند : مبارک باشد زن پریشان شد و نالید که وای شاه ماهي موسيقي ايران بي شك كسي جز گوگوش نيست. كسي كه به خاطر سكوت
بيست و دو ساله اش مورد توجه همگان بويژه هنرمندان و نويسندگان بوده و علاوه بر
نوشتن كتابهايي در مورد او و زندگيش و ساختن فيلم، بسياري از ترانه هاي او نيز
بازسازي شده و توسط خوانندگان زيادي مجدداً اجرا شده است مثل ابي، مارتيك، هاتف،
نوش آفرين، شهرزاد سپاهانلو و ... حتي «گنايا كوبي» خواننده سوئدي نيز ترانه «صداي
پا» را به فارسي اجرا كرده است و شهبال شب پره براي «گروه سيلوت» ترانه اي با نام «پلي به گذشته ها» در مورد گوگوش ساخته
است. همه اين توجهات مرهون شناختي است كه در طول سالهاي سكوت، ديگران نسبت
به گوگوش و كارهاي او پيدا كرده اند.
درخشـش چشمات ..
سوزاننـدگی لبـهات..
داغــی عشقت
از رو آتیش میپرم
*تام کروز ، نيکلاس کيج ، جنيفر لوپز ، رابرت دنيرو ، ياني ، ديوويد کاپرفيلد ، آنتوني رابيز ، خود من و بقيه ي ستارگان جهان ازت خواهش ميکنيم چهارشنبه سوري مواظب خودت باشي
*چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه.
*سلام چهارشنبه سوری جایی قرار نذاری کار واجب باهات دارم آحه آتیش کم داریم آتیش پاره
*چهارشنبه سوری هر آتیشی که دیدی به یاد قلب منم باش آخه از دوریت بدجوری آتیش گرفته
بگفت مادر چرا رنجم دهی بیش؟
برو امشب برایم خواستگاری
اگر تو بچه ات را دوست داری
خر مادر بگفتا ای پسر جان
تو را من دوست دارم بهتر از جان
زبین این همه خرهای خوشگل
یکی را کن نشان چون نیست مشکل
خرک از شادمانی جفتگی زد
کمی عر عر نمود و پشتکی زد
بگفت مادر به قربان نگاهت
بقربان دو چشمان سیاهت
خر همسایه را عاشق شدم من
به زیبایی نباشد مثل او زن
بگفت مادر، برو پالان به تن کن
برو اکنون بزرگان را خبر کنبه آداب و رسومات زمانه
شدند داخل به رسم عاقلانه
دوتا پالان خریدند پای عقدش
یه افساز طلا با پول نقدش
خریداری نمودند یک طویله
همانطوری که رسم است در قبیله
خر عاقد کتاب خود گشایید
وصال عقد ایشان را نمایید
دوشیزه خر خانم آیا رضایی؟
به عقد این خر خوش تیپ درآیی؟
یکی از حاضرین گفتا به خنده
عروس خانم به گل چیدن برفته
برای بار سوم خر بپرسید
که خر خانم سرش یکباره جنبید
خران عر عر کنان شادی نمودند
به یونجه کام خود شیرین نمودند
به امید خوش و شادمانی
برای این دو خر در زندگانی
در سن 21 تا سی سالگی مثل آمریکا یا ژاپن هستند: کاملا کشف شده , بسیار توسعه یافته , آماده برای معامله با پول نقد یا اتومبیل!
. در سن 30 تا سی و پنج سالگی مثل هند یا اسپانیا هستند: بسیار داغ , آسوده خاطر و آرام , آگاه به زیبایی های خود.
. در سن 35 تا چهل سالگی مثل فرانسه یا آرژانتین هستند: بدین معنا که اگر چه ممکن است در جریان جنگ نیمه ویران شده باشند اما هنوز جاده های بسیاری برای تماشا دارند!
. در سن 40 تا پنجاه سالگی مثل یوگسلاوی یا عراق هستند: جنگ را باخته اند هنوز گرفتار اشتباهات پیشین اند وبه بازسازی کامل نیاز دارند.
. در سن 50 تا شصت سالگی مثل روسیه یا کانادا هستند: بسیار پهناور , آرام و مرز ها بدون مرزبان اما سرمای زیاد , خلایق را از آنان میراند.
. در سن 60 تا هفتاد سالگی مثل انگلستان یا مغولستان اند: با یک گذشته ی درخشان و بدون آینده!
. بعد از هفتاد سالگی شبیه آلبانی یا افغانستان اند: همگان میدانند که در کجایند اما هیچکس به سراغشان نمیرود!
سن ۱۵ سالگي: ياد مي گيرن كه توي خيابون به مردم نگاه كنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون
سن ۱۶ سالگي: توي اين سن اصولا" راه نميرن ، تكنو
سن ۱۷ سالگي: يه كمي مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند مي خونن! (يادش به خير ، اون روزا كه تكنو نبود ، راك ن رول مي خوندن!)
سن ۱۸ سالگي: هر كي رو مي بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهاي داريوش مثل
سن ۱۹ سالگي: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابي گوش ميدن!
سن ۲۰ سالگي: از همه شون رو دست مي خورن! ... ستار گوش ميدن كه نفهمن چي شده!
سن ۲۱ سالگي: زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
سن ۲۲ سالگي: نه! مي فهمن كه زندگي همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن!
سن ۲۳ سالگي: يكي رو پيدا مي كنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
سن ۲۴ سالگي: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا" لياقت عشق
سن ۲۵ سالگي: عشق سيخي چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن ۲۶ سالگي: اين يكي ديگه همونيه كه همه ء عمر مي خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پام مي شكست و خواستگاري تو نميومدم!!!
سن ۱۵ سالگي: هر كي بهشون بگه سلام ، ميگن: عليك سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه كاري و رنگ آميزي و ...!)
سن ۱۶ سالگي: يعني يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم مي خوان خودكشي
سن ۱۷ سالگي: نشستن و اشك مي ريزن! ... بهشون بي وفايي شده! ... (كوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگي: ديگه اصلا عشق بي عشق! ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي كنن!
سن ۱۹ سالگي: از بي توجهي يه نفر رنج مي برن! ... فكر مي كنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگي: نه ، نه! ... اون منو نمي خواست! ... آخرش منو يه كور و كچلي مي گيره! مي دونم!
سن ۲۱ سالگي: فقط ۲۷-۲۸ سالگي قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگي: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلكرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ
سن ۲۳ سالگي: همه ء خواستگارا رو رد مي كنن!
سن ۲۴ سالگي: زياد مهم نيست كه چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزايي
سن ۲۵ سالگي: اااااااه! پس چرا ديگه هيچكي نمياد؟! ... هر كي مي خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگي: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پات مي شكست و خواستگاري من نميومدي!!
خوبيد.........
بدقول هستم ...
قرار بود مثلا هفته اي يه بار آپ كنم....
نشد ديگه...شرمنده...زن و زندگي و بچه هاي دست و پاگير......
خب فعلا فقط داستان دارم....البته زياد هم نيست...ولي يه
ضرب المثل قديمي ميگه «لنگه كفشم در بيابان نعمتيست»
راستي وبلاگ ما يه نويسنده ي جديد هم پيدا كرده ها.....
فعلا كه قراره يه قالب براي وبلاگ دست و پا كنه....
خب بريم داستان.....
داستان :
سرنوشت من از Ganimed عزيز (جديدترين داستان) :
بخش 6 . pdf 
بخش 6 . ورد
بخش 5 بخش 5 . ورد
بخش 1 تا 4 بخش 1 تا 4 . pdf 
قدرت ذهن از اسنيپ عزيز :
فصل 13 . 4 شير فصل 3 . پرشين گيگ
اين هم لينك pdf كلي فصل هاي 1 تا 13
آركادورن از آرك عزيز :
فصل 19 . پرشين گيگ فصل 19 . 4 شير
اختشاش از رامين گل :
فصل 13 . پرشين گيگ فصل 13 . 4 شير
فصل 12 . پرشين گيگ
قدرت شيطاني از عليرضا امير خواني عزيز :
فصل جديد . پرشين گيگ فصل جديد . رپيدشير
هم پيمانان سحر از لاكهارت عزيز : فصل 6 . 4شير
فعلا همين داستان ها موجود بود.......
از بابت بد قوليام هم عذر ميخوام......
فعلا .باي.........
(جهت اطلاع دوستان : نميدونم اين نرم افزاري كه باهاش شكلك ميزارم (Quick Smile) چش شده
هر چي شكلك گذاشتم نشون نميده ، اگه احيانا كسي علتش رو ميدونه ممنون ميشم ، لطف كنه
و توي بخش نظرات بگه. 
)
از دوستان واقعا عذر مي خوام نرسيده بودم
سر به وبلاگ بزنم...قاطي كرده بود ، داده بودم تعمير..
خبر اول اينكه سايت پايگاه ايران (دنياي جادوگري سابق) www. iranbase.net
تعطيل شد ........
به همين راحتي....
طبق شنيده ها (و البته ديده ها) اين كار از دست آورد هاي محمد خان (مرلين) هستش....
فعلا كه حال همه ي اعضا اساس گرفته است..........
خب براي اينكه از بيكاري دربياين 2 تا سايت معرفي ميكنم............
*************************************
اولي سايت تازه تاسيس طرفداران هري پاتر هستش...
اين سايت رو قرار بود خانوم غني زاده (مدير سايت e500foriran) بزنن كه
با فوت ناگهانيشون انجام نشد.........
يكي از دوستانشون اين خواسته رو برآورده كردن.....
قابل ذكره كه بزودي يك انجمن كامل جهت گفتگوي صد در صد آزاد زده خواهد شد....
پس اولين سايت : www.harrypotterfans.ir
***************************************************
سايت بعدي.....
اين سايت صد درصد معرف حضورتون هستش....
يكي از سايت هاي كهنه كار و بسيار عالي .....
سايت بچه هاي ايروني........
سايت كاملا متنوع هست و تازگي هم تغييراتي توش انجام شده كه
موجب شده سايت جذاب تر بشه......
سايت دوم : www.irkids.net
***********************
نكته ي بعد اينكه يه سري هم به وبلاگ انجمن مترجمان جوان بزنيد....
يك اطلاعيه ي مهم صادر شده....
..................
پيروز و سربلند باشيد.........
حالتون چطوره ..
خوبين...خوشين....
با يه آپ ديگه در خدمتتون هستم.
اميدوارم از اين يكي خوشتون بياد و يه نظري هم مرحمت بفرماييد.
ايندفعه هم طبق روال گذشته با جوك شروع ميكنم و يك زندگي نامه
از «سياوش قميشي» و «گوگوش» و چنتا عكس توپ.
خبر مهم :
« سايت ايفي نقش هري پاتر و دارن شان » دوباره باز شد ، اين سايت با تغيير آدرس
دوباره فعاليت خودش رو شروع كرده و منتظر شما دوستان هستش
تا با فعاليتتون توي سايت هر چه بيشتر بتونه بهبود پيدا كنه.
سايت طرفداران هري پاتر ( ايفاي نقش هري پاتر -دارن شان-ارباب حلقه ها )
داستان :
فعلا كه داستان جديدي ندارم ، البته فصل هاي جديد اومده ولي 2-3 روز پيش ، كه
چون نرسيدم بزارمشون اون تازگي خودشون رو از دست دادن.
اگه فصل جديدي اومد سريع ميزارم.
جوك و sms :
با نزديك به 70 تا جوك و اس ان اس اومدم. لذت ببريد.
بابا: آره پسرم , چي كشيدي؟
بچه: يه گاو كه داره علف ميخوره !
بابا: كو علفا؟
بچه: گاوه خورد !
بابا: پس كو گاوه؟
بچه: علف خورد رفت !!!!
قرار بود واسه بدهيت بمن چك بدي، پس كو چك ؟
باباي دختره گوشي رو بر ميداره
غضنفر هول ميشه ميگه: ساعت 11 و 45 دقيقه و 30 ثانيه بامداد به وقت شرعي!!! دينگ
دينگ دينگ
چكان نزديك مي شويد.
خدا مرگت بده حالم به هم خورد
دومي:چرا؟
اولي:چون توي اب سه تا جن هست يكي اكسي جن ودوتا هيدروجن
گفت: بايد ديد كه بين اطرافيان كي با كي، كي با كي دوسته و كي با كي دشمنه
ميگه كسي برق هارو روشن نكنه من كبريت دارم
هيچ موقع اونا رو تو دماغت نميكردي بيشعور
.
.
.
ميگه نه,ادم كه "گول" رو نميخوره,"گول"ادمو ميخوره!!!!!
با دستش 4تا انگشت نشون ميده,و ميگه 3تا!!
ميگن تو كه ميگي 3تا چرا 4تا انگشت نشون دادي؟
ميگه اخه يكيشون بچه همسايمونه ولي 24ساعت خونه ماست!!!!!!!!!!!!
ازاولي ميپرسندخونت كجاست! ميگه خونه ندارم
ازدومي ميپرسند خونه توكجاست! ميگه من همسايه ايشون هستم
بمتيم دادا ش.
ببري سرچارا بفروشي .
...
...
...
...
...
براي دستات چه قدر ضرر داره از جام استفاده كن "
.
.
.
آخه پات بو ميده
- از كي تا حالا...؟!؟
= از وقتي احمدي نژاد اومده
تركه رو ميبرن جهنم
داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم آتيش گرفته
گفتا چشت درآيد!
گفتم كه ماه من شو
گفتا دلم نخواهد!
گفتم خوشا هوايي كزبادصبح خيزد
گفتا هواي گرميست? اَه اَه? عرق درآمد!
گفتم دل رحيمت كي عزم صلح دارد
گفتا برو به سويي ? تا گلّ ني درآيد!
گفتم زمان عشرت ديدي كه چون سرآمد
گفتا كه اي واي ديرشد، داد مامان درآمد
طبق آخرين آمار
:
آن 17 ميليون نفري كه به احمدي نژاد راي داده اند دوگانه
سوز شده اند
هم دلشون سوخته هم ك**شون...
براي داشتنش حتي شده سالها صبر کن
زندگي ابشارخيالات است
اين ابشار خيالات را بدست دريا بسپار تا بدست هيچ نا اهلي
نرسد
تموم شد. چطور بود....نظر يادتون نره ها..
اين هم 2 تا شعر طنز. من كه خوشم اومد ، اميدوارم شما هم خوشتون بياد.
راز این حلقه زر
راز این حلقه که انگشت مرا
این چنین تنگ گرفته است به بر
راز این حلقه که در چهره او
اینهمه تابش و رخشندگی است
مرد حیران شد و گفت
حلقه خوشبختی است حلقه زندگی است
دخترک گفت : دریغا که مرا
باز در معنی آن شک باشد
سالها رفت و شبی
زنی افسرده نظر کرد بر آن حلقه زر
دید در نقش فروزنده او
روزهایی که به امید وفای شوهر
به هدر رفته هدر
وای این حلقه که در چهره او
باز هم تابش و رخشندگی است
حلقه بردگی و بندگی است
فارغ از درس و کــــــلاس و مـــدرســه
مــــدرکـــــ لیــســـانـــس دارم در زبـــــان
دارم از خود خانــــه و جـــــا و مکـــــان
مرغـــم و خــواهـــم زبــهـــر خــود خروس
مانـــــده ام در هســــرت تاج عــروس
مبـل و اســباب و لـــــوازم هر چه هست
پنکه و سرویس خواب و فرش و تخــت
هست مـوجود و جهازم کـــــــامل اسـت
پول نقــد و زانـتـیـــا هم شامل است
هرچه گویی هست و تنها شوی نیست
برســـرم گیسو و زُلف و مـوی نیست
ترسم از بــی شــــوهــــری گـــردم تلف
بر دهــــــانــــم آیـــــد از انــدوه کـــــف
کاش جای این همــــــه پـــــول و پــــــله
گـــــیر میکــــرد شوهری توی تــــله
میشـدم عبـــد و کنـــیز شــــوی خــــود
می نمـــودم چـــــاره درد موی خـــود
گیســـوانی عاریت چون یــــــال اســب
می نشاندم بر سَــــرَم بــــا زور چسب
زلــــــف خود را چون پریشــــان کردمی
عیب زلف خویش پنهــــــــان کــردمـی
آنچـــنـــــان شــــوری زخود برپـــاکـــنم
تاکــــــه شــــاید در دلــــش ماًوا کـنـم
بارالــــها تو کـــــرم کــــــن شــــــوی را
خود مرتـــب میکـــــــــنم این مــوی را
خب اين 2 تا چطور بود.......
فائقه آتشين ملقب به گوگوش در 18 بهمن 1329 در خيابان سرچشمه تهران از
پدر و مادر آذربايجاني كه از مهاجران آذربايجان شوروي سابق بودند، متولد شد. نام فائقه را بر وزن
نام مادرش فائزه براي او انتخاب كردند. در سن دو سالگي پدر و مادرش از هم جدا
شدند. گوگوش يك برادر تني كوچكتر داشت كه در سن 24 سالگي براثر رماتيسم قلبي
درگذشت و سه برادر ناتني از پدرش و يك برادر و يك خواهر ناتني از مادرش، كه بعد از
جدايي با يك مرد كليمي ازدواج كرده بود، دارد. در همسايگي آنها يك خانواده ارمني
زندگي مي كردند كه او را ازكودكي با نام گوگوش صدا مي زدند و با اينكه گوگوش
معمولاً اسم مرد ارمني است، اما اين اسم براي هميشه ماندگار شد و بعدها كه او كار
هنري را شروع كرد، همين اسم را روي خودش گذاشت. پدر او صابر آتشين در كار نمايش
بود و در آن سالها در سقاخانه ها برنامه اجرا مي كرد. در سالهاي كودكي گوگوش همراه
پدرش به محل كار او مي رفت و تا سه سالگي همكار پدرش در عمليات آكروباتيك روي صحنه
بود و در سه سالگي با شيرين زباني و استعداد زياد نشان داد كه چگونه مي تواند كار
آوازه خوانان و رقصندگان حرفه اي را تقليد كند و كم كم در برنامه هاي پدرش نقش
اصلي را پيدا كرد و دو برابر پدرش دستمزد مي گرفت. گوگوش در سن 8 سالگي كار
خوانندگي را در برنامه هاي صبح جمعه راديو ايران شروع كرد. پس از آن در سنين
نوجواني شروع به اجراي برنامه در كاباره هاي بزرگ تهران كرد. اولين كاري كه به طور
مستقل اجرا كرد، ترانه قصه وفا ساخته پرويز مقصدي بود. در اوخر دهه 50 همراه با
گسترش استفاده از تلويزيون و برنامه هاي موسيقي و رقص، اين دستگاه ارتباطي جديد
فضاي جديدي براي هنرنمايي هاي گوگوش بوجود آورد و او از اين طريق توانست به
مشهورترين خواننده آن دوران تبديل شود. دامنه شهرت گوگوش و محبوبيت او خيلي سريع
از مرزهاي ايران فراتر رفت و در كشورهاي فارسي زبان ديگر مثل افغانستان و
تاجيكستان محبوبيت زيادي پيدا كرد. براي خيلي از علاقمندان و مردم در اين كشورها
گوگوش يكي از برجسته ترين سمبل هاي هنر ايراني و هنرمندي بود كه راه را براي
شناسايي ديگران باز كرد. در دوران پربار اما كوتاه فعاليت هاي حرفه اي گوگوش در
عرصه موسيقي پاپ در ايران، او با ترانه سرايان و آهنگسازان متعددي همكاري كرده است
كه اكثر آنها شايد بهترين آثار خود را به زبان گوگوش و با كمك خلاقيت و توانايي هاي
ويژه او توانستند به آهنگ هاي به يادماندني تبديل كنند. واروژان، پرويز مقصدي،
جهانبخش پازوكي، حسن شمائي زاده، شهريار قنبري و ايرج جنتي عطائي هر يك دوره اي
كوتاه يا بلند اما بسيار موفق از همكاري با گوگوش را تجربه كرده اند. از يادگارهاي
گوگوش براي دختران ايراني شلوار پسرانه و موي كوتاه پسرانه معروف به موي گوگوشي
بود. گوگوش بعد از انقلاب از صحنه هنر دور شد و با وجود همه فشارها و شايعات از
ايران خارج نشد و حتي يكبار نيز كه براي ديدن فرزندش كامبيز قرباني از ايران خارج
شده بود، مجدداً به ايران بازگشت تا اينكه در سال 1379 بعد از 22 سال سكوت، اولين كنسرت خود را در ترنتوي كانادا به روي صحنه
برد و با آلبوم «زرتشت» شعري از نصرت فرزانه و آهنگي از خود گوگوش و گيتار بابك
اميني به عالم هنر بازگشت.
از ترانه هاي ماندگار گوگوش مي توان به ترانه هاي مخلوق، پل، باور كن،
كوير، پيش كش، فاصله، غريب آشنا، خوابم يا بيدارم و ... اشاره نمود.
اين هم يك عكس زيبا از گوگوش :
ادامه ي عكس ها در « ادامه ي مطلب » .
عكس :
سري پنجم عكس هاي هري پاتر :
اين هم عكس هاي ويژه ....
عكس هايي از «سياوش قميشي»..... 
ادامه ي عكس ها در « ادامه ي مطلب » .
منتظر يك بيوگرافي و همچنين عكس هاي تازه اي از «گوگوش» و «سسياوش قميشي»
باشيد.
تا هفته ي بعد
$$$$$$$$$$$$$$$###############$$$$$$$$$$$$$$$
ادامه مطلب
راهي براي زنده ماندن بياب...
