سلام.

اميدوارم حالتون خوب باشه.

الان كه دارم اين مطلب رو مي نويسم حسابي حالم گرفته است.

از ساعت 3 تا 6:15 پاي سيستم بودم و داشتم مطالبم رو مي نوشتم تو ي وبلاگ.

از شانس بد من و روي يك اشتباه كوچيك تمام مطالب پريد الانم حسابي داغونم.

مجبورم دوباره بنويسم . ولي خوب همه ي مطالبي كه نوشته بودم رو يادم نمياد.

چاره اي نيست....................

---

ايندفعه يه شب جلوتر مي آپم چون «فيتيله ، فردا تعطيله» .

البته فردا كه نميشه گفت ، آخه الان ساعت 6:20 صبح 2 شنبه است.

اول فصل جديد داستان زيباي آركادورن رو ميزارم.

بعد هم ميرسه به قسمت جوك ها . چند خط ابتدايي اين بخش رو حتما بخونيد.
بعدش مي رسيم به آهنگ هاي رپ كه زياد هم جديد نيستن و فقط به خاطره زيباييشون ميزارم.

در آخر هم با سري دوم عكس هاي هري پاتر و چنتا عكس ديگه

از استاد داريوش ، آپم رو تموم ميكنم.

حرف بسه.....بريم سراغ عمل............

---

فصل ششم از داستان زيباي اختشاش :


 پر شين گيگ         4 شير  



فصل جديد از داستان زيباي هري پاتر و جادوي نوين از the best wizard عزيز رسيد :


فصل9. پرشين گيگ فصل 9 . 4 شير

  فصل 8 . پرشين گيگ فصل 8 . 4 شير

فصل 7. پرشين گيگ فصل 7. 4 شير




فصل جديد از داستان زيباي آركادورن نوشته ي دوست عزيزم Ark هم رسيد :


فصل 14 . پر شين گيگ            فصل 14 . 4 شير  

فصل 13 . پرشين گيگ فصل 14 . 4 شير  

فصل 12 پرشين گيگ فصل 12 . 4 شير




داستان زيباي سرزمين رستاخيز از آرش عزيز :


فصول 1 تا 4 . پرشين گيگ فصول 1 تا 4 . 4 شير

---

جوك :

مهم :

اگر توجه كرده باشين در جوك ها از لفظ < يارو > استفاده ميشه كه به عنوان توضيح بايد

بگم جوك ها براي جلوگيري از توحين به قشر خاصي از جامعه ويرايش شدن.نكته ي بعدي اينه كه اصلا نيازي به ويرايش هست. چون اين كار واقعا سخته. من همين

جوك هاي اين سري رو از بين 150 تا جوك جدا كردم و اكثرشون هم ويرليش شدن.نكته ي بعد اينه كه با چه جور جوك هي موافق هستين. منظورم اينه كه با

جوك هاي به اصطلاح +18 مشكلي ندارين. چون پيدا كردن جوكي كه مشكل نداشته باشه

از ويرايش جوك ها هم سخت تره.

پس خواش ميكنم نظرتون رو راجع به اين موارد بگيد. چون به نظراتتون نياز دارم.

بريم و جوك ها رو بخونيم .

یارو میاد خونشون میفهمه بوی گاز میاد به زن و بچش میگه: کسی برق و روشن نکنه یهو جرقه میزنه و خونه منفجر میشه. من خودم کبریت دارم میرم شیر گاز و میبندم

یارو میره ساندویچی یه پیتزا سفارش میده. به یارو میگه: آقا اینو سفارشی 16 قسمتش کن. طرف میگه: چرا 16 قسمت!؟ یارو میگه: آخه اون دفعه 8 قسمت بود سیر نشدم

یارو مسجد میسازد. افراد کمی برای نماز به مسجد میومدند. یارو برای بیشتر شدن افراد ، بالای در مسجد مینویسه: (( نماز صبح یک رکعت ، نشسته ، بدون وضو ))

یارو میره استخر میپرد تو عمق 4 متری میاد بالا میگه: عجب نفسی داشته کاشی کارش!

یارو دنبال جا پارک میگشت پیدا نمیکرد ، دعا میکنه: که خدا یه جا پارک پیدا کنم. تا اینو میگه یه جا پارک پیدا میکنه. بعد میگه: خدا جون دستت درد نکنه خودم پیدا کردم

یارو میره کافی شاپ. گارسونه میگه یه کم اینو سر کار بگذاریم. میره بهش میگه: آقا ما امروز فقط (( سوردینو مافکامین تاز )) با لیمو داریم؟ یارو میگه: ببخشید گفتید (( سوردینو مافکامین تاز )) با چی چی ؟

یارو میره خواستگاری ، دختره سبیل داشت. یارو به دختره میگه: چرا سبیل داری؟ دختر میزنه زیر گریه. یارو میاد دلداری بده میگه: زشته گریه نکن ، مرد که گریه نمیکنه

به یارو میگن: این همه قلیان میکشی ، معتاد میشی ! یارو میگه: نه بابا ، من 4 ساله هر روز دارم میکشم ولی هنوزم که هنوزه معتاد نشده ام.

به یارو میگن: عجب مملکت شیر تو شیری داریم ما ! یارو میگه:آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکس نفهمید.

یارو به دوست دخترش میگه: امشب بیا خونه ی ما ، آخه همانطور که میخواستی بالاخره خونمون خالی شد. دختره شب میره دم خونه یارو هر چی زنگ میزنه ، هیچ کس در را باز نمیکنه.

یارو پولکی میخوره میگه: عجب چیپس شیرینی!!!

یارو داشت فریاد میزد که سریع برای من نون بربری بیارید . براش میارند میگن: خب بگو ببینم چی شده بود؟ یارو میگه: هیچی بابا آب تو گلوم گیر کرده بود.

یارو به زنش میگه: برو برام یه لیوان چایی با بیسکویت بیار. زنش میگه: بیسکویت نداریم. یارو میگه: خب برو یه لیوان شیر با بیسکویت بیار. زنش میگه: گفتم که بیسکویت نداریم. یارو میگه: خب باشه بابا برو بیسکویت بیار خالی میخورم

به یارو میگن چرا با جوراب خوابیدی یارو میگه: آخه دیشب با کفش خوابیدم خیلی اذیت شدم.

یارو را می بینن طناب بسته به کمرش. بهش میگن چرا اینجوری کردی ؟ یارو میگه می خواهم خودکشی کنم. بهش میگن: خب چرا طناب را دور کمرت بستی؟ یارو میگه: بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم بستم به کمرم

يارو با یکی دعواش میشه بعد از چقدر بحث طرف به يارو میگه: گیر عجب خری افتادیم يارو میگه: خودت گیر عجب خری افتادی.

دو تا ماشین تصادف میکنند. افسره میاد از يارو میپرسد کی مقصره؟ يارو میگه: من خواب بودم نفهمیدم مقصر کیه؟

رئیس: تو خجالت نمیکشی تو اداره جدول حل میکنی؟ کارمند: با این سر و صدای ماشینها که نمیتوانیم بخوابیم که !!!

یه شب يارو میره دزدی ، صاحب خونه از خواب بیدار میشه میگه: کی او نجاست؟ يارو میگه: هیچکس ، گربه است ، بع بع

يارو بعد از چند سال خواندن درس حقوق وکیل میشه. بهش یه پرونده می دهند میگن حکم کن؟ يارو هم بعد از یه مدت برانداز کردن میگه: گشنیزه !!!

به يارو میگن: چی شد معتاد شدی؟ ترکه میگه: با بچه مدرسه ای ها قرار گذاشتیم فقط روزهای تعطیل سیگار بکشیم که یهو کارمون خورد به تابستان.

يارو به سن بلوغ میرسه دم در میاره.

به يارو میگن: چرا ماشینت را از پلاکش شروع میکنی به شستن؟ يارو میگه: یه دفعه از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاکش دیدم که ماشین خودم نبود.

يارو به رفیقش میگه: 5شنبه به 5شنبه بیرون رفتن خیلی دیره بیا از این دفعه 1شنبه به 1شنبه بریم بیرون ، که زودتر با هم بریم بیرون.

يارو يه ماشين داشته كه 70-80 سالي كار كرده بوده و ديگه از كار افتاده.

خلاصه یه روز چند تا از دوستاش میان خونشون می گن چرا این ماشینت رو سوار نمی شی ؟

يارو می گه : آخه ماشین خرابه . دوستاش می گن خوب اگه خرابه بفروشش

يارو می گه : آقا جان ماشین ۷۰ سال کار کرده کسی نمی خره که !

دوستاش می شینن فکر می کنن به این نتیجه می رسن که ماشین رو يارو ببره پیش اصغر آقا مکانیک که کیلومتر

ماشین رو بیاره پایین ! این آقا هم به جای اینکه کیلومتر ماشین رو بیاره پایین صفر کیلومترش می کنه.

خلاصه یک هفته بعد ...

دوستاش میان خونه ترکه می بینن ماشین رو که نفروخته هیچی داره تمیزش می کنه و صندلی هاشو می شوره و ...

بهش می گن پس چرا نفروختیش ؟

يارو می گه : آقا جان ماشین صفر کیلومتره خودم سوار می شم ! چرا بفروشم ؟

 

ازيارو  مي پرسن : تو پدرتو بيشتر دوست داري يا مادرتو ؟ يارو جواب ميده : مادرتو....

به يارو می گن اسم سه تا میوه رو بگو : میگه : خیار - آلبالو - مریم

میگن مریم چیه ؟ يارو می گه : نمی دونی چه هلویه....

خانوم معلم با مینی ژوپ میره سر کلاس . یهو یه بچه به معلمش میگه : خانوم من ساق پاتونو دیدم . معلم یک ماه از کلاس اخراجش میکنه . بچه بعدی میگه خانوم من رون پاتونو دیدم این یکی دو ماه اخراج میشه . یکی از بچه ها خودش پامیشه میره بیرون معلمه داد میزنه کجا؟؟؟ میگه خانوم ما یه جایی رو دیدیم که باید ترک تحصیل کنیم

اگه عشق من تو نیستی !............................................... خوب حتما یکی ديگه است.

معلم : الفبای فارسی رو بگو
شاگرد : الف..ب..پ..ت..ث...چهار...پنج..شیش ..هفت...
معلم : انگلیسی اش رو بگو
شاگرد : ای...بی...سی...چهل...پنجاه...شصت...هفتاد...
معلم : یونانیش رو بگو
شاگرد : آلفا...بتا...ستا...چهارتا...پنج تا...شیشتا...هفتا....
معلم : نخواستم اصلاً ، یه شعر بگو
شاگرد : نابرده رنج گنج پنج شیش هفت

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟

میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی

 

غضنفر تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟

میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبی

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم

شاکی: بله.عین حقیقته.

قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

عزراييل ميره سراغ يارو ........ يارو خودش را به مردن ميزنه.

يارو خواب مي بينه داره بازي مي كنه ... باباشو مي كشه ميره مرحله بعد از خواب مي پره مي بينه باباش نشسته جلوش ميگه اه ... "save" نكردم.

دكتر از ديوانه پرسيد: تو رو براي چي به تيمارستان آوردند؟ ديوانه گفت: بدون هيچ دليلي، فقط به خاطر اينكه من معتقدم جوراب نخي خيلي بهتر از جوراب نايلون هست. دكتر گفت: اين كه دليل نشد، منم معتقدم جوراب نخي بهتر از جوراب نايلون هست. ديوانه گفت: چه جالب! راستي شما جوراب نخي رو با سس سفيد مي‏خوريد يا با سس گوجه فرنگي؟

به يارو ميگن: با «ترجمه» جمله بساز، ميگه:‌ انتر جمعه كجا بودي؟!

رئيس ساعتش را گم كرد و آبدارچي را متهم به دزدي كرد، اما بعد از دو روز ساعت را پيدا كرد و از آبدارچي عذرخواهي كرد. آبدارچي گفت: اشكالي نداره! شما فكر مي‌كردين من دزد هستم، من هم فكر مي‌كردم شما شعور داريد، حالا معلوم شد هردومون اشتباه كرديم!

غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا! غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم.

يارو داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! يارو گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟

از يارو ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فك ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايي بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO!

يارو ادعاي پيغمبري ميكنه , ميگن خب كتابت كو ؟ ميگه حالا فعلاً جزوه بنويسين!!

يارو يه بسته هزار تومني ميشمره، 125 تومن كم مياره!

يارو ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره.

 

تموم شد. اميدوارم كه خوشتون اومده باشه.

پ ن : اگه قسمت اول جوك ها رو نخونديد ، برگرديد بخونيد ، مهمه.

---

رپ :


اخطار 1 : همونطور كه در جريانيد ، توي بعضي از آهنگ هاي رپ

از الفاظ زياد مناسبي استفاده نميشه. اين آهنگ ها هم از اين قضيه مستثني نيستند.

پس اگر نمي پسنديد دانلود نكنيد ، چون ممكن هست كه خوشتون نياد

و من هم هيچ مسئوليتي رو قبول نميكنم.




آهنگ هايي زيبا از استاد رپ فارس: «سروش هيچكس» :


مايه بده

تو مستي

پدر خوانده

پا بر جا

هيچكس




آلبوم فوق العاده زيباي <جهنم ساكت> از «رضا پيشرو» :


اينترو

جهنم ساكت

برو جلو

هديه
براي رپ

ديوونه

از همتون بيزارم

پدر



جنتا آهنگ زيبا از «عرفان» :


خط من (رميكس)

صد قسم جاده

نمي ترسم

نوشته شده در دوشنبه 8 بهمن1386ساعت 8:15 توسط lucifer| |

سلام.

خوبيد ؟ چطورين ؟

با يه سري جوك و عكس از هري پاتر و استاد داريوش و ويژه ي محرم اومدم.

مي بينم كه نظر هم نميدين.

مگه اين مرلين عزيز بياد نظر بده.

آخه چرا ؟ مگه يه نظر دادن چقدر سخته ؟

شايدم مطالب من اينقدر بيخوده كه ارزش نداره نظر بدين.....

اصلا ولش كن.

فايده اي نداره. كو گوش شنوا......

---

بريم اين داستان ها رو بخونيم (به احتمال زياد خونديد. فصل جديد اومد ، سريع ميزارم).




داستان زيباي هري پاتر و سفير مرگ از دوست خوبم james عزيز :



فصل 30 . پرشين گيگ          فصل 30 . 4 شير





داستان زيباي پرواز كن از emzi عزيز :


فصل 6 . پرشين گيگ          فصل 6 . 4 شير     


فصول 1 تا 6 رو با هم آپلود كردم. لينكش رو براتون مي زارم : 

      
فصول 1 تا 6 . پرشين گيگ            فصول 1 تا 6 . 4 شير    



فصل جديد : فصل 5 . پرشين گيگ       فصل 5 . 4 شير


داستان زيباي اختشاش از رامين عزيز كه فصل 4 رو دادن :


فصل 4 . پرشين گيگ         فصل 4 . 4 شير


فصول 1 تا 4 رو هم با هم آپلود كردم. لينكش رو ميزارم اگه خواستيد ، دانلود كنين :



 فصول 1 تا 4 . پرشين گيگ           فصول 1 تا 4 . 4 شير





فصل جديد : فصل 11 . 4 شير         فصل 11 . پرشين گيگ


داستان زيباي آركادورن از دوست عزيزم Ark كه تا فصل 10 داستان رو دادن :


 فصول 1 تا 10 . پرشين گيگ            فصول 1 تا 10 . 4 شير


 




داستان زيباي هري پاتر و قدرت عشق از lordharrypotter عزيز كه 12 فصل رو دادن :



فصول 1 تا 12 . پرشين گيگ        فصول 1 تا 12 . 4 شير







فصل جديد : فصل 6 . پرشين گيگ           فصل 6 . 4 شير


داستان زيباي هري پاتر و جادوي نوين از the best wizard عزيز كه 5 فصلش رو دادن :


فصول 1 تا 5 . پرشين گيگ           فصول 1 تا 5 . 4 شير





به محض اومدن فصل جديد ، اينجا ميزارمشون.

---

بريد چند تا جوك بخونيد. اميدوارم خوشتون بياد.

پرستاره به یارو میگه: بهتون تبریک میگم ، همسرتون تا 7 ماه دیگه صاحب بچه میشه. یارو میگه: اگر میشه به خودش نگویید میخوام 3-4 ماه دیگه سورپرایزش کنم.

یارو میاد تهران میبینه همه آستین کوتاه پوشیدند ، میگه: خُب اینا با چی دماغشون را پاک میکنند.

یارو تو اتوبوس به طرف گیر میده آقا شما سرگردي؟ طرف هم که حال نداشته توضیح بده این علامت رو لباس من نشانه سرهنگيه ، میگه: آره .  یارو میگه: خب پس شما غلط کردی لباس سرهنگ ها را میپوشی.

یارو میره یخ بخره ، طرف یخ نداشته ، بعد یارو مي پرسه : ببخشید آقا کی پخت میکنید ؟

 

دو نفر تنبل بانک میزنند ، اولی به اون یکی میگه : خب بیا بشمریم .دومی میگه :حوصله داری فردا رادیو میگه.

یارو میره یخ بخره ، طرف میگه : یخ ها قالبی ۲۰۰۰ تومان است . یارو که پول نداشته میخواسته بهونه بیاره ، یه دست به یخ ها میزنه ، میگه : ببخشید از این یخ ترش را ندارید ؟

 

به یارو میگن: بابا تو با این هیکلت میتوانی جای 5 نفر کار کنی. یارو میگه: خُب هدف من خیره میخوام اون 5 نفر از نون خوردن نیافتند.

 

تو شهر  سیل میاد . غضنفر میره دور تا دور خونه اش رو سیم خار دار میکشه.

غضنفر میمیره ، بچه هاش عکسش رو نداشتند ، از گردن خاکش میکنند.

 

یارو میره تو کیوسک تلفن وقتی برمیگرده یه نفر ازش میپرسه سالم بود؟ یارو میگه: آره فقط آفتابه نداشت.

غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودند میرسند به ایست و بازرسی . به دوست دخترش میگه پیاده شو بعد از ایست و بازرسی بگو تجریش من هم سوارت میکنم ، بعد از ایست و بازرسی دختره یادش میره بگه تجریش. بعد یارو میاد ، دختره بهش میگه : ونک یارو هم میگه : نه خانم مسیرم نمیخورد.

 

یارو میره پرچم فروشی میگه: پرچم ایران دارید؟ طرف میره براش میاره ، یارو نگاهش میکنه میگه: ببخشید رنگ دیگه اش رو ندارید؟

یارو میره قهوه خونه یک چایی سفارش میده میخوره ، باز هم سفارش میده ، میشه 4 تا ، باز میشه 10 تا ،  بازم سفرش ميده میشه 15 تا ، دیگه قهوه چی شاکی میشه ، ميگه : بابا اینقدر چایی خوردی خسته نشدی؟ یارو میگه: آره خوب شد گفتی برو یه چایی بیار خستگیم در بره.

به یارو میگن: از چه کارتونی خوشت میاد؟ یارو میگه: از کارتون خرما !

یارو میره کنکور بده یه سکه میبره ، می انداخته بالا شانسی سوالها را جواب میداده . بعد یه ساعت مسئول اونجا میبینه یارو بد جور عرق کرده و زیر لب فحش میده. بهش میگه: چی شده؟ یارو میگه: سوالها را جواب دادم دارم چک میکنم بیشتر سوالات اشتباست .

غضنفر توي جوی آب تف میکنه ، میره دنبالش پاش را بگذاره روش .

از یارو میپرسند کجای تهران مینشینی؟ یارو میگه: خب معلومه هر جا خسته بشم.

 

یارو مادر زنش را میبره دکتر میگه: آقا سم خورده مسموم شده. دکتره میگه: خب چرا بدنش کبوده؟ یارو میگه: آخه به زبون خوش که نمیخورد.

 

به یارو میگن: چگونه میتوان به آزادی رسید؟ یارو میگه: راههای متفاوتی برای رسیدن به آزادی وجود داره که هر کدوم به نوبه ی خود هزینه ی متفاوت دارند؟ بهش میگن: خب یه مثال؟ یارو میگه: از شوش 400 تومان از رسالت 600 از هفت تیر 300 و ....

یارو راننده کامیون بوده نصفه شب میبینه نمیتونه ترمز کنه روبرویش هم یه اتوبوسه ، سریع شاگردش را از خواب بیدار میکنه میگه پاشو پاشو تصادف را نگاه کن.

به غضنفر میگن: برو روزنامه بخر ، میره با یه آجر برمیگرده ، بهش میگن : چی شد ، روزنامه کو ؟ غضنفر میگه: من رفتم کیوسک به یارو گفتم روزنامه میخوام گفت همون رویی را بردار ، من هم همون رویی را برداشتم.

 

یارو تو کوپه قطار به سمت مشهد میرفته به نفر روبرویی میگه: به سلامتی از مشهد بر میگردید!

 

یارو دیش ماهواره را میگذاره پشت بام روش مینویسه : < کولر >

 

یارو میخواست سوار هواپیما بشه ، بهش میگن: بلیطت کو ؟ یارو هم جیب و ساک و همه جا را میگرده بلیطش را پیدا نمیکنه ، یکهو سرش میکنه تو هواپیما میگه: کسی بلیط اضافه نداره من بعدا پولش را بهش ميدم؟

به یارو میگن: جسم شفاف چیه ؟ یارو میگه : چسمی است که از یک طرف بتونی طرف دیگر را به خوبی ببینی . بهش میگن : آفرین حالا میتوانی یه مثال بزنی؟ یارو یه ذره فکر میکنه میگه: آهان ، نردبان.

طرف به یارو میگه: داداش قبله از کدام طرفه؟ یارو میگه: کجا را بهت آدرس دادند؟

يارو میخواست غرق مناجات نشه ، جلیقه نجات تنش میکنه.

 

غضنفر رو میبرند کلانتری . میگه: واسه چی من رو آوردید اینجا ؟ بهش میگن : برای عرق خوری ! غضنفر میگه:   دمتون گرم پس بریز بخوریم.

 

به یارو میگن: بیا این عرقو بخور. یارو میخوره و بعد 10 دقیقه میگردش. بهش میگن: آب بود که خوردی. یارو میگه: دیگه دیر گفتید منو گرفته.

 

یه روز یه یارو میره خونه رفیقش .وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه: حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه . نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه: آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو. یارو میگه: باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه: بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو. میگه: باشه. یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. یارو میگه: باشه. شام رو میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه: این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو. یارو میگه: باشه. میخوابه ، صبح بلند میشه بره رفیقش میگه: صبحانه چی؟ یارو میگه: نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرند.

               

چطور بود. خوب بود ؟

اگه خوب بود نظر يادتون نره.

---

حالا مي رسيم به بخش عكس :


ويژه ي محرم :











براي ديدن ادامه ي عكس ها به ادامه ي مطلب مراجعه كنيد.





و حالا نوبت رسيد به اولين بخش عكس هاي هري پاتر .

فايل زير رو كه شامل 10 قطعه عكس هست رو براتون ميزارم تا دانلود كنيد و لذت ببريد.


بخش اول


و اين هم يك نمونه از اين عكس ها با سايز اصلي :

http://i32.tinypic.com/8xlac7.jpg




قشنگ بود . نه ؟ بريد دانلود كنين و بياين نظرتون رو بگيد.






به عنوان بخش پاياني ، 7 تا عكس از استاد داريوش ، لذت ببريد.































خب . اينم از آپ ايندفعه.

اميدوارم كه خوشتون اومده باشه.

پس خواهش مي كنم يه نظز بديد ، ببينم چطور بود ، مطالب.

تا دفعه ي بعد ، علي يارتون ، در پناه حق ، خداحافظ.


راستي يادم رفت بگم :
 
نظر يادتون نرهههههههههههههههههههه.


يه نكته : اگه بتونم ، سريع آپ ميكنم ، اگر نشد 3 شنبه شب ها حتما آپ ميكنم.

البته قضيه ي داستان ها فرق مي كنه ، هر وقت فصل جديد بياد ، مي زارم.
ادامه مطلب

نوشته شده در چهارشنبه 3 بهمن1386ساعت 6:45 توسط lucifer| |

سلام.

چطوريد...خوبيد.

اومدم با جك و عكس البته از نوع عاشقانه.

برو بچه هاي گلي كه نظر هم دادن دستشون طلا ، ممنون ، لطف كردين.

اميد است كه شما الگو بشين براي بقيه تا اونا هم بيان و نظر بدن.

مگه يه نظر دادن چقدر طول ميكشه.

تازه من مي خواستم بدونم چي طالبيد براتون بزارم.

حالا بگذريم. خيلي حرف زدم. برين يه چنتايي sms بخونيد.

---

قبل از ازدواج
 
مرد: آره، ديگه نميتونم بيش از اين منتظر بمونم.
زن: ميخواهى من از پيشت برم؟
مرد: نه! فكرش را هم نكن.
زن: منو دوست داري؟
مرد: البته!
زن: آيا تا حالا به من خيانت كردي؟
مرد: نه! چرا چنين سوالى ميكني؟
زن: منو مسافرت ميبري؟
مرد: مرتب!
زن: آيا منو ميزني؟
مرد: به هيچ‎ ‎وجه! من از اين آدما نيستم!
زن: ميتونم بهت اعتماد كنم؟
 
بعد از ازدواجهمين متن را اين دفعه از پائين به بالا

يارو به پسرش ميگه: پسرم هيچ مي دوني ناپلئون وقتي به سن تو بود، شاگرد اول كلاسش بود؟... پسر به پدر جواب داد: پدر جان هيچ مي دوني كه ناپلئون وقتي به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!!
به غضنفر ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!!!

بچه غضنفر از پدرش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ غضنفر ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدر... ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني ؟

به لره ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند.

لره پولدار بچه اش رو ميبره مهد كودك لندن بهش خارجي ياد بدن ، يك سال بعد ميره سراغ
بچه اش ، نرسيده به مهد كودك بچه هاي لندني داد ميزنن (ممتقى بووت اوما)

غضنفر تلويزيون ميخره بعد كنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد

ميدوني اگر توي يك جيبت 80.000 تومان و توي يك جيبت يه چك پول باشه چه اتفاقي ميفته؟ بابات داد ميزنه! نكبت! چرا شلوار منو پوشيدي؟!

اصفهانيه سربازي ميره وقتي برميگرده بابا و داداشش رو ميبينه كه با كلي ريش جلوي در هستند ميزنه زير گريه وميگه من طاقت دارم بگين چي شده باباش ميگه كره خر چرا ريش تراشوبا خودت برده بودي؟

يكي از عكساتو يادگاري بده ميخوام بزارم لب قندون بچه به قند دست نزنه

دعاي يك دختر مجرد: خدايا من .واسه خودم از تو هيچي نمي خوام، فقط يه داماد خوب به مادرم قسمت كن.


ترکه سوار تاکسی بوده موقعی که میخواسته پیاده بشه راننده بهش میگه: آقا ازون در پیاده شو این ور زن و بچه نشسته.
ترکه میگه نه و هی زنه رو هل میده که پیاده شه.
راننده شاکی میشه میگه: آقا ازون طرف پیاده شو.
ترکه میگه: ایلده کفشامو موقع سوار شدن اونور در آوردم !

هروقت پيشم نيستي دلم برات تنگ ميشه هروقت هم پيشم هستي دلم برات تنگ‎ ‎ميشه,اي مرده شورت رو ببرن كه بود و نبودت يكيه !

از ترکه می پرسن کراوات چیست؟ میگه: خطی است فرضی میان لوزه ها و بیضه ها

آبادانیه میگه : دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد. رفیقش میگه: پس آبادان با خاك یكی شد دیگه ؟ آبادانیه میگه : بع ، ولك ، مگه بچه ها گذاشتن!

www.loo3.com به روز معلم از شاگردش مي پرسه 4 تا از اعضاي بدنت رو نام ببر شا گرد مي گه: معده . روده. مري . مر يم معلم مي پرسه مريم ديگه كجاست؟ شاگرد مي گه :مريم جگرمه ....!  

---

خب فعلا همين چنتا باشه. تا بعد.


بريم يه چنتا عكس ببينيم.

---

نوشته شده در پنجشنبه 27 دی1386ساعت 4:10 توسط lucifer| |